tu en mis sueños...

Me cuestiono a veces por qué la vida siempre se empeña en ponerte delante de mí, no adivino la razón por la que me pone a prueba tanto... Ni adivino tampoco por qué sueño tan frecuentemente con alguien que, ya no está dentro de mi vida... Estubo en una época, no quiero que vuelva más... Y mi subconsciente sigue encabezonado con todo lo contrario.

Vale, has sido alguien muy importante que marcó mi existencia de una manera brutal, y puede que a veces me acuerde de ti, es lógico, pero todavía no comprendo esos sueños que "vivo" y me hacen despertarme con miedo en el cuerpo y con incertidumbre, por saber qué sucede... Algunos dicen que es la recreación de lo que yo quiero que pase en la realidad... Y otros que te dormiste pensando en mi... Y mi pregunta es ¿qué pasa? Si hace mucho que no pienso en tí, hace mucho que no hablo de ti, ni contigo...

¿Por qué mi cerebro recrea imágenes que no quiero volver a ver.. O que ya olvidé?

Cierta incertidumbre asola mi habitación... Todavía no sé dónde estoy, y aun así me hago estas preguntas... Lo sé, no me queda nadie a quien llamar, para contárselo...

Mi preciada solución no tan tranquilizadora, tarda en llegar, y exige que lo olvide y siga viviendo mi vida, la cual, este asunto le ha robado un trozo, el cual, el suceso por el que en estos instantes, me preocupo sin tener ninguna razón aparente...

Porque sólo son SUEÑOS...

¿xQ... Me siento tan hundida precisamente ahora...?

Siempre en guerra

¿Por qué en la vida siempre hay alguien que está en guerra contigo por algo que hiciste, y tu nunca estás en guerra con nadie, a pesar de lo que te haya hecho? Ésta es mi pregunta desde ayer, sigo sin responderla, porque no le encuentro ninguna explicación. ¿Qué ocurre?

Me estoy cansando un poco ya de tener que sentirme culpable, por cada cosa que hago, harta de tener que pensar todo el rato lo que digo u hago... Muy cansada de que nadie me mire realmente, harta de no tener nada que contar, no tener nada más que ofrecer, salvo mi compañía... Y no quiero llorar, el de arriba podría volverse contra mí... Y otra vez, no lo soportaría.

Me cuentan mucho qué les pasa, y yo le cuestiono a mis adentros, qué hago escuchando, qué hacen contándome cosas que no tienen por qué contar... Y por qué escucho... Son tantas las preguntas que me encantaría responder... Que no tengo ninguna razón para cabrearme, al menos, por ahora, aunque sí hay algo que me molesta ciertamente. No me mira a la cara, la persona que yo más quiero, no me mira, en todo este tiempo, creo que ni si quiera se ha interesado por cómo estoy, (en realidad, nadie lo ha hecho) y me da pena que nuestra amistad se vaya a la mierda, pero como yo estoy cansada de arrepentirme... Ahora ya no me arrepiento... ¿POR QUÉ?

Si hablo enserio, hay muchas cosas que en estos instantes me pasan por la cabeza. Creo que yo tuve algo de culpa en toda mi historia, "algo"... Me pregunté que cosas me pasarían a lo largo de la vida... Y sentí un escalofrío recorriendo toda mi espalda...

Una pérdida de tiempo

Con lágrimas en los ojos, hoy, como tantos otros días, me siento desvalida y con ganas de expresar con el movimiento de mis dedos al escribir lo que muchas veces no soy capaz de decir a otra persona, o quizá es que no me dan la ocasión.

Me doy por vencida muchas veces a la primera dificultad, o a la segunda, simplemente porque no me gustan los obstáculos, porque mi pensamiento en esos momentos es mi peor enemigo, y mis lágrimas son la mejor manera de expresar cómo se siente mi pobre corazón.
Y es que me siento hoy engañada por todo el mundo, hoy no me siento capaz de confiar en nadie que no tenga cerca.

Hoy mis sueños no son grandes, hoy no tengo ambiciones, ni ganas de compartir nada con alguien. Porque hoy sólo quiero gritar y gritar porque no me gusta caerme, ni volverme a levantar, con todo el peso de mi cuerpo y mi alma, mis pensamientos y sentimientos y también mis emociones y pesares... Con tanto peso, a una le cuesta mucho volverse a levantar, porque no hay nada más duro que no poder levantarte ahora, porque estás desvalida y herida.

Muchos se quejan de que gastan el tiempo tontamente, cuando han estado contigo y te ven que te derrumbas al ver que no has sacado nada en concreto de ese día. Duele mucho que te digan que el estar contigo es ya de por sí gastar el tiempo. Yo no soy una persona importante, ni mucho menos, ni soy alguien influyente, ni alguien peculiar, ni alguien conocido, soy yo, y a todo el mundo nos duele que nos digan eso, y que nos pidan cosas que han perdido por nosotros, o para nosotros. Duele el recordar cada palabra con tanta exactitud, y claro, tiendes a pensar que todo tú en sí es una pérdida de tiempo.

Piensas que es porque no eres tan interesante, ni eres tan influyente, ni eres tan útil, ni tienes conversaciones inteligentes, ni eres extraña, ni eres conocida, incluso llegas a pensar por unos instantes, que ni si quiera eres tú... Y lloras y lloras como siempre, y cada vez que puedes te escondes, o sacas la cara, algo que ya no haces tan amenudo...

Saber lo que vales para una persona, saber cuánto vales, si vale lo que has invertido en ella, si vale su alma, si es pura, si tiene algo que ofrecer, cuando todas las cosas materiales se caen y me quedo al desnudo... ¿Qué te puedes imaginar que veo? Veo alguien que con sólo mirarse ya está perdiendo el tiempo, cuando lo que tiene que hacer es otra cosa que no pensar... Ni saber que está gastando minutos de su vida con eso.

Para algunos es tan importante el tiempo, que cuando tienes otras cosas en la vida, que no seas tú mismo, las dejas de lado con tal de "gastar" tu tiempo en cosas productivas...
¿COSAS PRODUCTIVAS?...
Nunca digáis a nadie que es una pérdida de tiempo estar con él, porque quizá pueda herir sus sentimientos y hacer que su mundo, se hunda, como me está pasando a mí...

Yo, y mis sentimientos...

Quisiera olvidar tantas cosas, para evitar así romperme en el futuro. Tantas cosas quisiera evitar, tantas cosas que quiero no volver a recordar... Para evitar que me afecte en mi presente, porque ahora es lo que estoy construyendo para un mañana...
Muchas veces quisiera volver al pasado, para modificarlo, para tener algo que contar mañana a mis amistades... Pero también quisiera volver para revivir otras experiencias que para mí son o fueron importantes...

Mi pasado, es lo que me sucedió, siempre lo recuerdo, porque tengo una marca en mi cuerpo que para mí significa el lado oscuro de mi vida, y no olvides, que estoy hablando metafóricamente. Tengo la marca de mis pensamientos, mis miedos y mis alegrías, mis penas y mis grandes equivocaciones son la marca que llevo escrita en mi cerebro, y que desgraciadamente no puedo olvidar.

Algunas veces, querría borrar mi memoria para poder dejar de una vez de pensar en lo que me atormenta. Y así poder ser un poco más feliz.

Solo un poco más feliz...

Y así un día darme cuenta que no soy lo que soy, si no lo que las circunstancias me hacen que sea...

Y ojalá un día mis pasiones me den fuerza para realizar lo que quiero, para ser to misma y no tener miedo...