Fuera tristeza =D

¿Sabéis? Me he CANSADO de publicar cosas tristes en mi blog. Quiero poner cosas más productivas y no autodestructivas. Quiero ser más optimista y positiva. Quiero quitarle la importancia que le doy a mi tristeza. ¡Quiero que se vaya! Y pienso echarla a empujones.

Sólo necesito ordenar algunos cajones llenos de sentimientos, cerrar libros de historias pasadas y dejarlos en la estantería de los recuerdos, olvidarme del estress de los exámenes, de la presión del instituto y de TODO!

Sólo necesito un descanso. Un "break" y cargar pilas. Creo que he llegado a mi límite y que el hastío ha abrazado con demasiada fuerza mi corazón desde hace tiempo. Eso debe de cambiar radicalmente.

¡NO QUIERO ESO!

Por esta razón hago esta sección, para desviar un poco mis pensamientos negativos y ensalzar los positivos para dirigirlos a otras cosas. Otros horizontes. Otras vivencias. Sé que me queda mucho por vivir, pero ahora necesito encontrarme a mí misma. Encontrar mi camino de nuevo, que hace rato se difuminó bajo mis pasos.

No añado nada más.

Expongo mi primera entrada de mi nueva sección. =D

Renacer.

Es un nuevo día. Hoy me he despertado justo cuando amanecía, y en mi habitación una luz cálida y optimista se reflejó. El amanecer estaba entrando en mi vida de forma tenue y lenta.
Miré en derredor. Algo había cambiado. Fue entonces cuando me di cuenta de me había un rayo de sol que brillaba más que todos. Me senté en mi cama, desvelada, y lo observé. Me pregunté por qué ese rayo de sol destacaba más que los otros y automáticamente me respondí que era porque valía más que los otros.
No sé por qué, pero después de ello, pensé en mí. Sí, sé que soy muy egoísta por estar siempre pensando en mí, por llenar este blog sólo con mis sentimientos, por no dar nada más a nadie... Pero no pude evitarlo.
Me comparé por un momento con ese rayo de sol y comprendí algo que aún hoy se me hace raro entender.
Que ahora era libre de hacer lo que quisiera, porque nadie podía pararme.
Se escapó de mis labios esta expresión. Sentí de nuevo en mi interior esa calidez que tanto añoraba ya.
Me sentí RENACER
Ahora todo tenía sentido. Es cierto aquello que dicen que Detrás de algo malo viene siempre algo bueno... 
 La estabilidad ha regresado a mi vida. Mi ánimo se asemeja a un lago en calma y mi corazón ha dejado de sangrar. He cicatrizado mis heridas. Están recién cerradas y aunque todavía tengo que cuidarlas un poco, si sigo así pronto se curarán del todo.
Tengo esperanza en que ese amanecer no se apague. Por la cuenta que me trae.

Ayer me di una vuelta por mi infancia y me caí en mis recuerdos.  Me acerqué a una estantería que veía todos los días sin mirar, como si supusiera que siempre estaría ahí y nunca se iría. Y mirando entre las páginas de los libros en los que alguna vez en mi vida me perdí, encontré la frase que mejor define mi presente y mi corazón.
"Y quisiera una magia que se encendiera por la mañana y no se apagara por la noche. Alguien a quien mirar y a quien decirle las cosas que aquí escribo".
Ojalá este amanecer y estas ganas de comerme el mundo no desaparezcan nunca. 

Cuando la vida cierra una puerta se abre otra ventana =D

Punto y final.
Adiós. Punto y final. La historia que tantas cosas prometía llega a su fin. Un fin triste y oscuro. Me siento desazonada, triste, incrédula. Sé que no debiera de sentirme incrédula, lo sé de buena tinta. Pero no puedo evitar echarme la culpa del fracaso de nuestro presente. Ahora que la euforia y la adrenalina del momento se a marchado y se han llevado mis ilusiones, mis ganas y mi honradez me he quedado solamente con un par de sentimientos contradictorios y un vacío inexplicable en el corazón.
La verdad duele. Siempre. A pesar de que sea mejor conocerla. Duele siempre. Duele empezar de nuevo y darse cuenta que has vuelto a fallar. Duele ver que quizá no has hecho las cosas bien. Aunque ¿qué otra cosa podías hacer? Quizá la forma en que han ocurrido las cosas era la forma en que tenían que pasar. Asumo mi parte de culpa y me arrepiento de no haber sido la mejor.
"Puedo escribir los versos más tristes esta noche... Yo la quise, y a veces, ella también me quiso..."
Puede que no quisiera admitir que sentía algo. Lo cierto es que sí que sentía. Más de lo que quería admitir. Es tarde para lamentos.
La vida continúa contigo a pesar de que tú no quieras continuar con ella. Seguiré entonces mi camino. Seguiré soñando la de cosas que me quedan por vivir y las mil cosas que sentiré. Nadie podrá pararme.
Tengo esperanza en que una nueva ventana se abra de nuevo para mí a pesar de que una puerta se haya cerrado. Ahora puedo sentir de nuevo libremente. Sin ataduras. Eso es lo bueno. Lo único con lo que tengo que quedarme. Las personas vienen y van, pero lo que importo soy yo. Da igual que una historia no haya terminado bien, lo bueno será esperar a que otras historias vengan... Y vengan fuerte. Que vivas el momento a pesar del miedo que puedas sentir.
Tengo esperanza en alguien que me quiera de verdad. Y no me utilice. Tengo esa esperanza.

El 13 de Marzo amanece nublado. El sol se escondió detrás de las nubes y no quiere salir. Le entiendo. Yo tampoco quiero salir de aquí. Se está cómoda, escondida aquí entre estas cuatro paredes... Al menos aquí dentro no tengo miedo de romperme en pedacitos pequeños. Y tengo la estúpida sensación de que si eso ocurre, nada podrá pegarme de nuevo. Intento no romper mi autocontrol emocional, aunque a veces casi sea imposible... He decidido contenerme durante tanto tiempo que es posible que nadie se de cuenta de las emociones que, locas, corren desvocadas por mi pequeño corazón.

Me creo una chica fría y sin sentimientos. No preguntéis por qué. Simplemente no puedo sentir nada ahora mismo... Ni si quiera compasión de mí misma. Estoy vacía. Nada puede llenarme. Quizá porque no he encontrado todavía esa persona que me haga especial... Esa persona que solamente con que me sonríe me alegre el día.

No me engaño. No vivo esperándolo. Sé que tardará lo suficiente en llegar. Mientras tanto, no le espero, puedo cansarme.

Es triste no poder enamorarte. O al menos no tener nada por qué enamorarte. O quizá puedas enamorarte pero no sabes por qué razón no puedes corresponderle. Sabes que no estás enamorada de nadie pero aun así, sientes que no puedes. Es algo extraño. Porque él es todo lo que tú habías deseado. Y sientes algo por él. Cuando te mira con esa sonrisa torcida te sientes desfallecer... Y no puedes evitar abrazarle... Ni puedes evitar que te encante que te mire, ni puedes evitar desear estar con él a pesar de que sepas que no le quieres.

Me niego a enamorarme.

Esta es la historia de alguien que no quería enamorarse.

Estoy sentada enfrente del ordenador, escuchando una canción que habla de amor...

Me llamo Abey y me niego a enamorarme.

Sé que te preguntarás por qué me niego. Bien, no vayamos tan deprisa, lo descubrirás. Supongo que nadie ha elegido enamorarse nunca. Ni nadie ha elegido a quién querer. A veces quisieras enamorarte de alguien que sabes que no merece la pena. Solamente porque es fácil. Sólo unos pocos pueden luchar por lo que de verdad quieren, a pesar de que sea mucho más difícil. Sólo alguien que, a pesar de las dificultades que pueda encontrar, se atreve a tener el trabajo que le gusta, se atreve a estar con la persona que quiere..., es feliz. 

 La mayoría estamos demasiado preocupados por qué opina la gente de nosotros como para preocuparnos por qué opinamos nosotros mismos de nuestra persona. ¡Qué triste que no podamos respetarnos lo suficiente como para escuchar nuestra opinion!