Una parte de mí lo sabía...

Hoy hecho mano otra vez de mi blog, para discutir en voz alta con mi pensamiento, y decir las cosas que pienso, pero que nunca digo.
Yo ya sabía que en algún momento ibas a sentirte mal, por lo que me hiciste, y de alguna manera te ibas a creer la culpable de todo lo que me pasó. Y sé que lo sabes, y de alguna manera también sé que lo sientes. Pero con un simple "lo siento, estoy arrepentida de lo que pasó" no te voy a perdonar, ni voy a volver a ser como era antes contigo, ni quizá ayudarte en algún problema que tengas como antes...

Estoy cansada de que yo todo lo perdone con un "lo siento" y que nadie me tome en serio, de que nadie haga mal las cosas conmigo y que yo sea la única que lo hace todo mal... De que con decir simplemente "perdóname, no ha sido mi intención" no baste, tenga que decir más, tenga que demostrar más, y que por algo que nunca ha sido mi intención hacer ni decir... Me sienta tan mal, y me lleguen a afectar tantas cosas.


Nunca pensé que acabarías diciendome que estabas arrepentida, aunque claro... Es normal. Estos días me he dedicado a intentar olvidar esa época oscura de mi pasado y a intentar mantener las distancias, y también a acercarme un poco más a todos los que un día me dieron de lado, a los que un día no les importé tanto y se fueron y me dejaron en cierto modo... Sola. Y también me he dedicado a demostrarte que no soy como tu.

No soy rencorosa... Siempre me intento acercar a las personas, sea lo que sea lo que me hayan hecho, pero claro, siempre con una cierta distancia de seguridad. He intentado mantener a raya mi pasado para no romperme, ni castigarme por tal comportamiento. Y en cierto modo lo he conseguido... Pero sé que en cualquier momento la voy a piciar, por volver a tener confianzas que no me corresponden... Ya no me corresponden...

Pero lo cierto es que nunca me dejaron sola, mis amigas de verdad, siempre han estado ahí, y no las he sabido valorar como tal... Ellas sí son mis amigas... Y ahora pretendes hablar conmigo y acercarte más a mí, no sé si con un fin malo, o con uno de verdad arrepentido... Tampoco es que me importe, estoy feliz de que te des cuenta, y ahora tendría que darte la patada, pero... Fíjate, no lo voy a hacer porque no soy esa clase de persona... NO LO SOY, no voy dejando a la gente tirada...

Pero sin embargo... Yo no saco nada en positivo de esto, hablando de ti, que no tienes nada que ofrecerme. Por mucho que quiera negarlo, todo va a seguir igual de mal que antes... Esto tan rápidamente no se va a olvidar. Y todos pensáis que voy de corazón, y a veces voy, pero... No siempre voy de corazón. Y aunque quiera evitar los silencios tensos, y quiera evitar también las malas palabras, los malos entendidos y no confiar... Poco a poco lo voy consiguiendo, pero me desanimo con gran rapidez.

Tú nunca estuviste en mis malos momentos, ni en mis malos ratos. Porque nadie sabe lo que pude sentir en esos momentos, nadie que estuvo conmigo pudo notar el silencio que asolaba mi aura, ni mi miedo a sentirme tal y como me veía, ni tampoco nadie veía la tristeza que portaba en la cara... Nadie quiso saber de mí, nadie se interesó por mí... Nadie pudo nunca llegar a comprender el dolor que mi corazón estaba sufriendo en esos momentos, cuando mi razón intentaba comprender aquello... Cuando todo eso me estaba sucediendo y algo me atravesaba la espalda de forma fría y violenta; Tú no estabas.

<<"A quién debo rogar... Dios parece haberme olvidado. A quién debo pedir consejo, si ni si quiera me has escuchado. ¿Qué más puede pasar...? Y aun así, me quiebro en dos... Algún día acabará... Todo tiene un Final...">>
[Lo pensaba, me lo repetía una y otra vez...]


No te atreves si quiera a decirme a la cara lo que piensas, si no que me lo escribes. Y a mi eso aunque lo tengo escrito y tengo pruebas... No me vale. Desde entonces, no me has hablado a la cara de eso, cuando deberías haberlo hecho. No Hace falta agregar más palabras... Es todo lo que tenía que decirte; a tí la que posiblemente no leas este blog nunca...
Sin más ruedos, Todavía no salgo de mi asombro.