Soledad no es lo mismo que compañía...*

Hoy me siento tan extraña... Hoy no tengo miedo a la soledad... Porque hoy, he vencido a mi miedo más escondido... Estar sola.
Al principio pude ver el miedo en mi cara, en mi cuerpo, en mi alma. Me recorría el cuerpo, hasta ponerme los pelos de punta. Mis ojos se quedaron algo secos y mi voz se quebró un segundo. Luego, en otro segundo, pude ver cómo las alternativas asomaban la cabeza en mi mente... Y me sentí bastante bien. Es más, no me importó lo más mínimo el estar sola... Si no que QUERÍA ESTAR SOLA. Y no estaba asustada... No...

Cuando compartí la compañía conmigo misma, los demás dejaron de tener importancia, los silencios, mi pasado e incluso los comentarios de los demás dejaron de tener importancia. ¡No me importaba lo que los demás pensaran de mí! - ¿estoy en un sueño? Es demasiado bonito para ser cierto... Si es un sueño... No quiero despertar... -

Lo cierto es que no me importa no escuchar a otra persona que no sea yo, no me preocupa lo más mínimo tapar todos los silencios incómodos, porque no los escucho.

Es una sensación que no recuerdo haber sentido nunca. Y me alegro de sentirla... Por primera vez , los demás son lo menos importante, lo más importante es otra cosa... Que todavía no he averiguado qué es.
Quizá ahora siento lo que otros sienten, y por esta sensación yo sería capaz de matar. Puede que los otros, por estar inmersos en sus pensamientos, han dejado de tener relación con el mundo exterior, para sólo hacer caso a su interior... Y ahora entiendo por qué prefieren este sentimiento. ¡LO ENTIENDO! Ahora puedo decir que comprendo a mi "ex amiga" por qué se fue de mi lado al conocer ciertos sentimientos. Ciertas sensaciones. Ahora puedo decir que comprendo algo más a los demás. Y digo... QUE YO TAMBIÉN LO HARÍA... QUE HASTA MATARÍA POR ESTO...

Esto es un flujo tranquilo de sentimientos, ¿cuánto durará esta sensación?... ¿Cuánto tiempo durará la paz en mí? Ojalá y dure para siempre...

Hasta ahora había sido esclava de mis miedos. Mis miedos hoy se han roto para dejar paso a... ¿la valentía?
¿la compañía?
¿La PaZ? Sí...
Mis miedos se han roto hoy para dejar paso a la paz... Mi paz... ¡Y yo que no creía en ella! La paz es algo que cada uno busca por sí mismo... Y que sólo encuentra por sí mismo... ¿Soy un poco más libre de mi circo de sentimientos?

tregua...

A mis pensamientos... Hola... Regresad... Volved y envolverme en vuestra aura de aturdimiento... Volved por favor. Ya no lo soporto más. He intentado ignorar el dolor y sólo me ha provocado más lágrimas, por favor. Seré felíz -¿felíz es la palabra?- siempre que me abstraigáis de mi mundo, y no me dejéis darme cuenta de la situación. Sé que no será el camino correcto. Pero de todas maneras... ¿Cuál lo es? Prefiero quedarme aquí en ésta aura de dejadez, donde mis pensamientos no vuelan. Donde sólo estoy, ausente, sin prestar atención a mi alrededor, porque no hay nada bueno a lo que prestar atención. Y si la presto, puede que me duela demasiado... Me envuelvo en mi luna particular, pienso en ella. La veo cada vez más cercana... Porque es mi luna... Allí me quedo, con ella, donde nada es un infierno, donde yo puedo esconderme, donde me protejo del dolor de mirar la situación... Allí porque no estoy en la vida real...

Sonrío débilmente para demostrar que nada me importa. O quizá que confío en que la situación cambie. ¿Acaso alguien me ha preguntado qué opino? ¿Alguien me ha preguntado, por casualidad, si voy a dejar que mi corazón se rompa en pequeños pedazos? ¿Si quiero que se rompa? ... No... Nadie. No debería esperar a nadie que viniera a "sacarme del hoyo" en el que estoy metida. Y encima, no es culpa mía... Son razones ajenas a mi voluntad. ¡Qué gracia! Mis problemas parecen más pequeños cuando veo la realidad. Y dejan de ser problemas propiamente, para convertirse en pequeñitas preocupaciones tontas, que no sirven para nada...


No pienso perder la cabeza para nada por esta situación. Por mucho que quiera, sé que no voy a desaparecer. No voy a quitarme de en medio y sonreír delante de los demás para no preocuparles - como hice hace...-, y guardarme las lágrimas para mis ratos conmigo misma. Sólo porque tenga la sensación de tener que ser más fuerte que todos. Infundirles valor, un valor que nunca he tenido ni nunca tendré. Pero casualmente me siento protectora con los demás en la misma situación que yo... Deseé que se terminara esta pesadilla, y por ahora dios me ha dado una tregua. Incluso estaba dispuesta a vender mi alma al diablo, e incluso volver a pasar por el hecho más duro que me ocurió, con tal de que, se acabara... ¿El diablo será suficiente para parar el problema? ¿Dios me dará una tregua eterna? No, creo que ni dios, ni el diablo, ni yo misma podremos solucionarlo... Entonces... ¿Quién?

Sentirse mal...

No sabría decirme qué es lo que me hace sentirme tan mal. Quizá ha sido la vuelta a la rutina. Quizá el estrés. Quizá simplemente que me siento muy incómoda cuando he vuelto otra vez. Siento ese mismo estremecimiento en la boca del estómago, ese mismo que apareció por primera vez hace casi un año ya, que me lo cierra y no deja que entre ni si quiera el aire en mi cuerpo...

Estoy muy rara... Quiero saber qué es lo que provoca este vacío. Mas no obtengo respuesta alguna a mis preguntas... Eso es frustrante. No obtener felicidad de ningún sitio... No ser feliz con lo que hago, es muy, muy frustrante. No tener nada por lo que luchar...

No estoy cumpliendo mi propósito. Estoy evitando los incómodos silencios... Tapándolos con cualquier cosa para no decir nada. Y es que siento que nadie está a gusto conmigo. Que a nadie le intereso, que soy un estorbo y que si me fuera, nadie echaría de menos mi compañía, lo único que me queda desde... Suspiro para aportar un poco de fuerza a mi vida, pero para nada. Todo sigue igual, y yo sigo viéndolo todo negro. Vaya... Bien he empezado el año.

Pero es que NO PUEDO ELEGIR CÓMO SENTIRME. Lo siento, pero no puedo... Y ya estoy cansada... Pero lo cierto, es que sólo este sentimiento saca de mí las palabras... Increíble... El peor sentimiento del mundo y saco algo bueno...

"La soledad es mi castillo, donde sólo moro yo... Donde nadie se ha atrevido a indagar... Donde no tengo que esconderme. Donde mis pensamientos y mis sentimientos aprovechan para acosarme"...
Como lo hicieron otros, no hace tanto tiempo, cuando estaba tan herida...